La municipalité parisienne envisage de créer dès cet hiver Paris-Ski. Une immense station de ski sera mise gratuitement à la disposition du public, avec remonte-pentes et prêts de skis gratuits. La piste de descente partira de la Butte Montmartre pour rejoindre la Seine, transformée pour l’occasion en piste de patin à glace artificielle.
Le célèbre milliardaire Picsou va épouser Miss Tick, la plus connue des sorcières de bande dessinée. Ils s’aiment en secret depuis plus de 50 ans…
Picsou, milliardaire célèbre :
- Une clause du contrat qui nous lie à Walt Disney Productions nous impose de faire semblant de nous détester… C’est ridicule, la bande dessinée, c’est pas la vraie vie, et dans la vraie vie, on s’aime…
Hollywood pleure la disparition de la célèbre souris Jerry. En effet lors du tournage de leur dernier dessin animé Tom le chat a croqué Jerry la souris. Tom est désormais incarcéré dans la prison pour chats de Los Angeles et risque la prison à vie.
Tom a déclaré aux enquêteurs :
- Il m’a cherché ! Et cette fois il m’a trouvé ! J’aurais dû faire ça il y a 30 ans…
Lire l’article en entier Envoyer par e-mail à un ami
En vacances à Saint-Tropez avec ses amis Hulk et le capitaine Haddock, le marsupilami a été victime d’une mauvaise plaisanterie. Quatre voyous l’ont attaqué par derrière et l’ont ligoté… au moyen de sa propre queue. Il a ainsi passé une nuit entière attaché à un poteau télégraphique…
Laurent Gerra, l’actuel scénariste de Lucky Luke, veut faire revivre les aventures de Tintin et Milou. Il écrit en ce moment un scénario où Tintin a 3 frères :
- Ce sera un peu comme les Dalton, mais style Tintin… Ils seront 4, comme les Dalton, mais style Tintin. En hommage à Morris il y aura Averell Tintin, qui sera bête comme les Dalton, style Tintin…
Pour lutter efficacement contre l’obésité, un célèbre fabricant de soda et autres boissons sucrées a décidé de révolutionner la composition de son produit. Désormais son soda n’aura plus de bulles, plus de soda, plus de sucre. Il sera translucide, sans aucun colorant, directement mis en bouteille à partir d’une source dont l’emplacement est gardé secret. On l’appellera “Eau Minérale”.
Le ministre de l’égalité des chances planche sur un nouveau projet. Bientôt chaque français majeur sera Président de la République au moins une fois dans sa vie. Ecoutons le :
- Un quinquennat, ça dure 5 ans ! Et 5 ans, ça en fait des secondes et des dixièmes de secondes ! L’objectif de cette réforme est que chaque français dans sa vie soit Président de la République au moins un quart de seconde…
Le ministre de la santé, Roselyne Bachelot, a décidé d’interdire à la vente aux mineurs les albums d’Astérix. “Je serai particulièrement vigilante sur le problème du dopage qui touche trop de sportifs de haut niveau en France. Et pour moi Obélix qui tombe dans la potion magique, c’est du dopage. C’est même l’apologie du dopage… On peut quand même souhaiter d’autres exemples pour la jeunesse…”
